Parce qu'on a qu'une vie alors autant en profiter.

Non, je ne veux plus entendre que l'être humain n'est pas égoïste. On ne peut pas prétendre ceci lorsque l'on pu l'égocentrisme. Toujours à faire référence à sois même, parce que finalement on ne connait véritablement que notre propre expérience. Mais tout ceci se contredit lorsque l'on comprend que l'on connait qu'une minime partie de notre être. Dites que vous n'êtes pas égoïste, dites que vous connaissez vraiment votre être, dîtes que vous savez tout.. Dîtes ce qu'il vous plait, mais alors ne prétendez pas dire la vérité.
L'humanité est répugnante, égoïste, égocentrique, menteuse, détestable. Et pourtant, nous, humains, c'est tout ce qu'on aime, ce à quoi on se raccroche. A se demander parfois si nous ne sommes pas Sadique, sadique avec nous même. Nous aimons les gens et nous arrivons à souffrir de cet amour. N'est-ce pas incohérent ? .. C'est bien connu, lorsque tu te dévoiles à quelqu'un cette personne fait partie du nombre minime qui pourra désormais t'achever à tout moment. Ensuite, tout est une question de confiance.
La confiance est une chose qui fait partager l'égoisme entre deux personnes. Assez étrange, L'égoisme à deux. On recherche tout au long de notre vie des personnes qui sauront partager cette chose impartageable, qui sauront nous redonner le sourire, des personnes qui arriveront à nous faire réagir quand on le doit, des gens qu'on aime quoi.
Et oui nous l'avons dit l'humain aime l'humain. L'humain est égocentrique, con, méchant, menteur, égoiste, abruti .. On deteste tous une part de l'humanité, si ce n'est pas l'humanité entière. Et pourtant on arrive à l'aimer, à l'aimer vraiment fort, à l'aimer plus que tout, ou du moins une partie.
Certains pourront trouver ce raisonnement illogique. Mais L'amour est tellement proche de la haine que les deux ensemble ne choque même plus..
Sur ce petit discours plutôt inutile je vous laisse. Et sinon je me suis tordue la cheville.

Je n'ai pas besoin de préciser qu'elle est comme une soeur pour moi, pas besoin de lui dire tout c'que je pense, même pas besoin de preciser qu'elle est presque toute ma vie, ou une grande partie, pas besoin de l'expliquer. Elle le sait. Et je crois qu'Elle seule le sait, c'est tellement fort que les mots ne suffisent plus. C'est comme une évidence, une belle évidence. Elle est mon quotidien, la raison d'mon sourire, de mes fous rires, ma confidente, ma petite soeur. Celle que je veux constamment protéger et celle qui sait parfaitement me raisonner. Certes elle a fait couler des larmes, mais le plus important c'est qu'elle à le pouvoir de transformer mes larmes en rire, mes problèmes en solution, mes faiblesses en point fort.
Alors lui dire Merci, serait faible, comme une sorte d'euphémisme. Mais dans aucune langue du monde existe ce que je veux lui dire.

Parlons chiffres, puisque c'est ton domaine.
Cela fait 14 ans et demi, ce qui veut dire 5 225 jours, alors 125 400 heures, c'est-à-dire 7 524 000 minutes, donc l'équivalent à 45 144 000 secondes, que tu es parti.
Bizarrement quand les gens l'apprennent ils s'excusent, honnêtement leurs excuses me font l'effet d'une pastèque au fond de la mer : Je m'en contre fiche. Excuses inutiles, puisqu'ils n'ont rien fait. Alors que toi, la seule personne réellement concernée, celle qui a fait quelque chose, celle qui est partie. L'être qui a fait coulé trop de larmes, celui qui me manque jusqu'à le détester .. Toi, tu ne t'es jamais excusé. Tu sais ça fait mal de connaître les gens plus que toi, ça fait mal quand les gens s'étonnent de notre existence, ça me mets en rogne quand tu prétends être fier de nous, ça me déchire quand mes espoirs sont inutiles. Ca fait trop de mal. La logique serait de rayer le mal de ma vie. Alors j'ai essayé. Je suis revenue, tout était comme sur un nuage. Et puis, plus le temps passait plus tout redevenait comme avant, avec L'absence de ta présence. Et là le nuage s'est effiloché, il est parti, et moi j'ai réattéri. Mais ça fait mal, bien trop mal. Et pourtant j'ai recommencé. Je suis revenue, je suis re-tombée. Et ceci en vain. Et pourtant je n'ai aucun penchant masochisme, juste un peu trop d'innocence dans les yeux et d'espoir dans le coeur. Mais j'ai comprit que la fatalité avait ici sa place. Et pourtant ta chance je te l'ai rendu une innombrable de fois. Je me suis engueulé je n'sais combien de temps avec elles a cause de toi. Je t'ai trop défendue. Je me suis arraché le coeur en faisant tout ça. Alors laisse moi, ne revient plus, c'est trop horrible. Ca fait mal de dire ça, mais je sais que c'est ce qui me fera moins de mal. L'autre fois, tu es revenu, et je n'arrivais plus à sécher mes joues. Alors s'il te plait reste loin, reste où tu es avec les gens que tu aimes, vraiment. Je sais que tout ça je le regretterai un jour. Mais t'as fais trop de mal pour que j'acceptes que tu reviennes.